Fem sätt att bli miljonär

1. Gör något kreativt. Lev förslagsvis ut din rockstjärnedröm, tjäna miljoner och sätt på groupies. Att försöka sig på konsten känns svårare, då du först börjar tjäna pengar efter din död. Poesi ska vi inte ens prata om.

2. Uppfinn något som alla anser att de måste ha. Sälj saken dyrt. Idéer kan du få här.

3. Bli bra på någon sport, helst individuell då det oftast är där de stora pengarna ligger.

4. Råna banker och väskryck tanter. Dock inget jag rekommenderar. Testa övriga punkter minst en gång först.

5. Leta tappade pengar på stan. Tar ett tag men är i alla fall hyfsat ärligt. Kan burksamla också men du riskerar i så fall att bli osams med andra letare som anser sig ha första tjing.

Lycka till!

Mina dagens 5 frågor

1. Vad är didaktik?
..... äh, jag har ju hela dagen på mig att svara på denna till synes enkla fråga!! *in till stan och shoppar*

2. Ok, vad är didaktik?
..... likamed: behandlar frågor som vad undervisningen ska innehålla, varför detta ska läras ut till eleverna och hur eleverna lär sig. Jaha!! Men VADDÅÅÅ?!?!?!?!? *mannekängar de nyinköpta kläderna för mig själv*

3. Vad är didaktik för mig?
..... undervisningsmetodik? BI BOPPOPPOPPOP!!! Nja, bara skojar lite... Hehe! Begreppet har liksom en djupare betydelse... *kollar på kaffet som rinner ned med brinnande intresse*

4. Vad är didaktisk teori?
..... mmmkay så har nästan hela dagen gått! Tja vid detta dagset lär jag ju knappast bli klokare! *sorterar lite mappar på datorn*

5. Vad i helvete är didaktik?!
..... *bokar biobiljetter*

Topp 5 Detoxdagar – Dag 5

Hälsotillstånd
Det var idag det skulle hända! Min hy skulle klarna upp likt en sommarhimmel efter ett ihärdigt regn fullt av pormaskar och åldersdement tonårsacne, mina ögon skulle få en lyster som påminde om snedfasade smaragder och... jag vet inte men det var säkert något berörande fysiskt välinbefinnande eller något tjofräs. Och typ håret, det skulle bli nånting.
Största delen av dagen har visserligen gått ganska smärtfritt, men när klockan närmar sig åtta blir jag lika hungrig som under de tidigare två dagarna och dagens sista grönsaksmål gör inte så mycket skillnad. Jag har tappat lite vikt, men den kommer jag nog gå upp igen imorgon om jag känner mig rätt.
Rekommenderar väl detoxdiet sådär mycket till mina vänner, men det är inget jag inte skulle önska min värsta ovän. En underlig upplevelse helt enkelt, såhär sista dagen.

Aktiviteter
Drömt att jag haft ett förhållande med min egen syster (vilket är precis lagom skruvat eftersom jag inte ens har en syster)
Ätit ananas! Ljuvliga, ljuvliga ananas! (den smakade inte lika gott som jag fantiserat om)
Tagit mig hem till min egen lägenhet och lämnat Sandra därhän.

Fotnot om Sandras tillstånd
Efter en omfattande telefonintervju då vi nu gått skilda vägar stod stödordet ”bra” att läsa på ett papper. Som tur väl var sviker mitt einsteiniösa minne mig inte och jag kan därför tillägga att hon har tappat kroppsvikt till den grad att hennes bmi är sjukligt lågt och att hennes mage inte rör på sig om hon håller in den och sedan spänner ut den. Visst låter det som en helt makalöst underbar femdagarsvecka!?

Tillägg
Var på toaletten precis... är inte mina ögon liiite grönare än tidigare? Jo det är de baske mig!
Prova detox för bövelen!

Topp 5 Detoxdagar – Dag 4

Hälsotillstånd
Jag vill ha mat. Jag är dödligt less på grönsaker. Men någonstans så hägrar ju trots allt ett mål som fortfarande är höljt i det töcken som omsveper mina dimmiga tankar. Vi har bytt från en sorts inkaris (Quinoa) till en HELT annan sort (Amaranth) och den var marginellt grötigare. Dagens frukt blev en halv banan med en urgröpt skåra fylld av dussinet blåbär och en skiva vattenmelon, vilket utan tvekan var dagens höjdpunkt. Har tappat ett drygt kilo sedan starten, men dryga halvkilot av den vikten är förmodligen bara min tappade sug.
Vaknade visserligen klockan kvart över nio totalt utsövd och med så mycket glädje i hågen att den nästan sprack, så något gott kanske... näää...
Men skam den som ger sig!

Aktiviteter
Sett klart ”Traffic”
Sett ”Shall we dance” (japansk dansfilm i klass med Strictly Ballroom)
Duschat
Klarat försumbart lite av Kingdom Hearts 2
Typ inget mer

Fotnot om Sandras tillstånd
Blev märkligt munter efter att hon ätit majs idag och håller nu på med något så kraftödslande som att vattna krukväxter. Något är ruttet i staten Växjö.
Gårdagens argument om att majs var halvvägs till popcorn slogs dock ned av det befängda påståendet att den potatis jag fröjdas åt att få sätta tänderna i varje dag är halvvägs till chips. Jag hoppas att alla läsare inser hur befängt ett sådant påstående är, för jag gör det sannerligen inte.

Nu skall jag yra bort dagens sista timmar och kanske dricka ännu en kopp utdrivande örtte, för jag kan banne mig känna demonerna inom mig.

Topp 5 Detoxdagar – Dag 3

Hälsotillstånd
Fram till för tre timmar sedan hade jag svarat som igår, inga bekymmer, livet leker och fåglarna sjunger schlagerhits (just schlagerhitsen är synonymt med den yrsel jag kände under gårdagen).
Men då, för runt tre timmar sedan blev jag sugen. Och hungrig. På allt. Utom kokta grönsaker med en tesked smör. Så just nu är det som svårast hittills, trots att jag följt Sandras råd att faktiskt ha lite örtsalt på grönsakerna. Örtsalt... håhåjaja, sen när är det meningen att örtsalt skall vara något att sukta efter!?
Men nu är över hälften avklarat, och det var ju någonstans inombords något sånt här jag ville utsätta mig för. Och JÖSSES så gott mat kommer smaka redan på onsdag! Min smått förvirrade hjärna fantiserar redan.
Att Sandras granne dessutom spontanhamrat hål i väggarna under de senaste tolv timmarna är bara grädde på moset. Eller smör på inkariset.

Aktiviteter
Hjälpte Sandra att städa ur ett av hennes förråd och flytta innehållet till ett annat, nu betydligt mer sprängfyllt, förråd.
Klarat ”Steamboat Willie”-världen i Kingdom Hearts 2 samt räddat slarvern Nasse från att blåsa bort.
Fått (läs ”förtjänat”) den gyllene vattenkannan i Animal Crossing: Wild World till Nintendo DS.
Blivit uppringd av någon galen turk (kan ha varit bulgar) som hävdade att han ringt fel. Jag tror att han försökte få mig att ringa tillbaka och ragga eftersom han lade på utan att säga hej då. Svårfångad var ordet.
Läst i en uppfinningsbok att ett vanligt förekommande preventivmedel förr i tiden var krokodilskit och sur mjölk uppkört i damens vagina. Redaktören för boken var dock inte sen att påpeka att elefantskit i själva verket skulle ha tjänat syftet bättre eftersom det är surare. Ett annat tips för att undvika oönskad graviditet var att ha analsex. Mycket läsa gör dig klok.
Sett ”The Gift” med (bl.a.) Keanu Reeves.
Inte gått utanför dörrfan.

Fotnot om Sandras tillstånd
Vi verkar vara oroväckande mycket i fas just nu. Lite så jag misstänker att vi snart kommer börja få synkroniserad mens om det här fortsätter länge nog. Hon funderar på att äta majs imorgon. Jag hävdar att det är fusk. Majs är ju halvvägs till popcorn!

Topp 5 Detoxdagar - Dag 2

Hälsotilltånd
Fortfarande inga större problem, utöver en viss yrsel under de av dagens aktiviteter som innebär fysisk rörelse. Verkar dock ha fått smärre bekymmer med finmotoriken, vilket tog sig uttryck i att jag förstört en tesked av plast och en matskål av porslin. Skuldkänslorna går att skära med kniv.

Är ganska sugen på mat som inte är inkaris eller kokt grönsak, även om Sandra ”piffade upp” anrättningen en aning genom att sluta snåla med vitlöken. Kände mig som en vampyr, och med det menar jag inte att jag reagerade på vitlöken så mycket som att känslan vid smaken påminde om att få en påle nedspikad genom hjärtat. Charmerande.

Aktiviteter
En färd till min egen lägenhet på campus och tillbaka för att bunkar upp med kalsonger och toalettartiklar. Man kan ju inte gå orakad under en hel arbetsvecka! Lyssnade på gårdagens soundtrack igen och sprang genom ett överraskande ösregn samtidigt som hörlurarna sjöng ”Come and saaave meee!”
En duell snooker (som biljard fast oändligt mycket knepigare och roligare) mot Martin (vann).
Klarat Herculesvärlden i Kingdom Hearts 2

Fotnot om Sandras tillstånd
Förvånansvärt mycket piggare idag, och faktiskt aningen muntrare än vanligt eftersom hon enligt egen utsago är så matt att hon inte orkar bli upprörd.

Dagens citat från Sandra
”Ouh, jag har ju smör kvar! Vilken lyx!” (det handlade om en halv tesked rent smör som hon sedan snabbt slickade i sig.

Topp 5 Detoxdagar – Dag 1

Bakgrund:

För ett par dagar sedan hävdade Sandra (myrkyr) med bestämdhet att hon ville genomgå en s.k. detoxkur för att rensa ut all skit som enligt sägnen ligger och frodas i diverse kroppshåligheter och tarmveck och då jag fann konceptet ytterst fascinerande och aldrig genomgått en enda kur i hela mitt liv bestämde jag mig för att haka på (Att hon sedan råkar ha väldigt roliga tv-spel är möjligen en annan tämligen tungt vägande faktor).

Eftersom kuren råkar vara i exakt fem dagar känns det som ett sjusärdeles topp 5-tema, även om det av förklarliga själ endast blir en punkt varje dag. Se det som en rafflande följetång!

För er som inte riktigt har koll på vad en detoxkur innebär kommer här en snabbgenomgång på vad som får inmundigas under en dag.

Morgon: 1 glas vatten med en pressad citron i.
Frukost: 2 dl. skumt inkaris, en frukt och en tesked smör.
Morgonfika: Örtte som driver ut demoner ur kroppen.
Lunch: 3-5 dl. kokta grönsaker och en tesked smör.
Mellanmål: Örtte som driver ut ännu mer demoner ur kroppen.
Middag: 3-5 dl. kokta grönsaker och en tesked smör.
Under dagen: två liter läskande vatten.
Om möjligt: Mer örtte som driver ut även saker som inte är demoner ur kroppen.

Detox: Dag 1.

Hälsotillstånd
Vatten med citron är sådär gott, men utöver det känns inte kosten som några större bekymmer. Har känt mig aningen matt framåt kvällen, men det kan lika gärna bero på att jag stannade uppe till tre igår natt och såg Evil Dead 3: Army of Darkness för, typ, sjunde gången. Väntar med spänning på morgondagen som tillsammans med den tredje skall vara de värsta.

Aktiviteter
Färd hemifrån till Sandra med buss, lyssnandes på sprillans nytt soundtrack till animen Ergo Proxy.
Inköp av diverse råvaror i två för mig helt nya affärer. Spännande, men inte väldigt spännande.
Spräckte tiotimmarsvallen i tv-spelet Kingdom Hearts 2.
Pusslat väl valda delar av ett 1000-bitarspussel.

Fotnot om Sandras tillstånd
Tror hon kommer svimma vilken sekund som helst. Ligger mest och sover eller hickar. Men hon har lagat all maten och bryggt allt te, så det är krut i tösen ändå! Får nog dra ett tyngre lass själv imorgon.

Nu skall jag dricka min sista halvliter vatten och koppla av med lite mer tv-spel!
Ses imorgon!

Fem prylar jag önskar jag äger i höst

Följande fem nytänkaruppfinningar hade helt klart förgyllt min tillvaro:

Vi går mot en regnruskig höst nu. Med ett vanligt paraply inser man snabbt att regn sällan kommer från ovan utan snarare från sidan. Hade jag haft ett sånt som på bilden hade jag nog känt mig torrare. Och tryggare. Lär ju skydda mot ficktjuvar också vilket ju är en bonus.

I brist på ovanstående paraplyliknande mojäng lär jag åka på en förkylning eller två innan våren är här igen. Mer än en gång har jag mitt i en nysattack haft svårt att lokalisera toarullen som oftast har rullat ner på golvet och ligger längst in under soffan. Denna huvudbonad känns därför praktisk och till på köpet riktigt stilig. Funderar dock på vart man gör av det färdigsnutna pappret. Kvar på rullen kan det ju i alla fall inte hänga…

De nätter ingen annan finns att tillgå vore ju den här halvmannen en praktisk lösning. Hoppas han innehåller någon form av värmefunktion så den även kan nyttjas som sängvärmare. Och jag vill ha den gröna för grönt är skönt.


Höst och vinter blir det buss till skolan då och då. Hade varit skönt att kunna kompensera mina sena nätter vid datorn med en powernap eller två på väg till skolan. Kanske till och med kan användas under lektionerna om jag sitter längst bak – huvudet verkar ju vara upprätt i alla fall så ingen lär misstänka något. Skulle vara för det att en röd hjälm med varningstext väcker viss uppmärksamhet då.

Ofta får jag dricka mitt kaffe själv. Alla andra har druckit upp lagom till kaffet är kallt nog för att kunna drickas av mig med landets känsligaste tunga. Inte för att jag så ofta äter nudlar och spagetti och ännu mer sällan äter med pinnar, men den där fläkten på en gaffel skulle nog likväl underlätta och göra att mina måltider gick lite snabbare. Går den att sätta på en tesked hade det varit ännu bättre så här i åstundande tedrickartider.


Bilder ärligen snodda från inconsolable i brist på annan källa.

Topp 5 okända fakta hos tomaten (Lycopersicon esculentum)

Från början var det meningen att detta skulle bli en blogg om de fem godaste tomatformerna, men efter att i god akademisk anda ha bekantat mig med ämnet för denna blogg togs det djärva beslutet att byta inriktning. Samtliga av följande citat kring tomaten har hämtats från Frukt & Grönt Främjandet (via LivsmedelsSverige).

1. Relativiteten

”Tomaten är relativt rik på karoten och vitamin C. Hur stor mängd av dessa som ingår i tomaten varierar beroende på sort och mognadsförhållande.”

Det är svårt att inte ställa sig frågan: Relativt rik i jämförelse med vad?
Jag har tagit mig friheten att sammanställa en lista över olika saker att jämföra med:

Ägg
C-vitamin
Solen
Wellpapp
Ägg (kokt)

Som om inte denna relativa egenskap vore nog stoltserar tomaten dessutom med förvaringsegenskapen: ”Ideal förvaring vid 11-14°C och 75-80% relativ fuktighet.”
Relativa procent. Häpnadsväckande.

2. Slugheten

”Sydamerika, eller närmare bestämt Chile och Peru, är tomatens ursprungsland men som kulturplanta anses den dock tidigast ha använts i Mexiko. Spanjorerna förde den med sig till Europa och den blev snabbt vanlig i Italien och England. Först i början av 1900-talet blev tomaten vanligt förekommande även i Mellan- och Nordeuropa, där den tidigare hade ansetts giftig.”

Frågan varje djupt grävande populärvetenskapsman måste ställa sig i ett läge som detta är: Vilka har någonting att vinna på ett rykte om att tomaten skulle vara giftig?

Vår första huvudmisstänkta är invånarna i Mellan- och Nordeuropa. Men varför skulle de inte vilja äta tomat? Det är trots allt (relativt) nyttigt med tomat, och det skulle därför gagna dem själva att äta dem mer än att inte göra det. De frias därför pga. brist på motiv.

Vår andra huvudmisstänkta är Engelsmännen och Italienarna. Lekmannen kanske skulle påpeka att de har motivet att det blir mer tomater över till dem om alla andra tror att den är giftig. Men kan inte tomatbeståndet öka ännu mer om fler väljer att odla den? Frias.

Detta leder oss fram till vår tredje misstänkta. Tomaten.
Genom att sprida ett sådant lömskt rykte om sin egen oätlighet har den kunnat undgå kontrollerad uppätning i årtionden! Minst!

Slutsats: Tomaten är slugare än någon av oss kunde tro.

3. Fastheten

”Alla tomater ser inte ut som de man köper i affären. De kan variera i såväl färg och form som storlek. Invändigt är de delade i 2, 3 eller flera rum (frökammare). Fastheten ökar med antalet rum.”

Nästa gång du bestämmer dig för att anordna ett ordentligt tomatkrig är det med andra ord av yttersta vikt att ta ett välgrundat beslut angående antalet frökammare. Skall du fokusera på skvättigheten krävs det en tomat med två eller max tre rum. Vill du istället ge någon fysiska men för livet rekommenderas den fruktade hotelltomaten* med upp mot 150 rum.

*Hotelltomaten kan vara påhittad.

4. Omöjligheten

”Putsning: De enskilda tomaterna kan inte putsas. Tomater som inte motsvarar normen kasseras.”

Märk väl hur det noga poängteras. Enskilda tomater kan inte putsas. Personligen blev jag väldigt överraskad och ställer mig fortfarande en aning skeptisk till detta uttalande, men i brist på tomater att testputsa väljer jag att tro på mina källor. Det går alltså inte att putsa en tomat om den inte är i sällskap av andra tomater.

5. Självmordsbenägenheten

”Känslighet:

Mycket temperaturkänslig
Lite känslig för uttorkning
Producerar etylen
Känslig för etylen
Mycket känslig för kylskador”

Vikten ligger här vid punkt tre och fyra. Att producera något man är känslig mot går emot inte bara logiken utan också själva evolutionen! Motsvarande scenario skulle vara om människan sket asbest och andades ut senapsgas.

Nog om tomaten för idag.

Stort tack till Jonas (Sata) för oumbärligt stöd med bakgrundforskning.

Dagens 5 giftigaste tistlar utdelas till följande:

1. Surkärringen
Ringde för att boka tid med en veterinär. Den Monica som svarade (tyvärr sa hon inte sitt efternamn, annars hade jag inte tvekat en sekund på att skriva ut det också) hade uppenbarligen en förbannat dålig dag. Inte nog med ett otrevligt bemötande, plötsligt bara försvann hon utan att säga ett ord och jag hörde hur hon i 5 min pratade med en kund, som inte visste vilken mat hon borde ge till sin feta hund. Väl tillbaka i luren - och jag behöll mitt lugn trots att jag hade god lust att ge henne en föreläsning i vad service innebär - suckade hon djupt över att behöva lämna meddelande till veterinären jag ville få tag på. Sett från den ljusa sidan hade jag tur som pratade i telefon med henne för öga mot öga hade inneburit att hennes spottande faktiskt bokstavligt hade träffat mig.

2. Skönhetssömnsförstörare nr 1
Vaknade första gången inatt av en galet vilt tutande bil alldeles utanför...

3. Skönhetssömnsförstörare nr 2
Vaknade andra gången inatt av en galet vilt skrikande tonårsbrud alldeles utanför... Lyssnade man riktigt noga kunde man också höra en kille som försökte lugna ner henne. Det framgick (faktiskt flera gånger) av hennes skrikande att han hade gjort bort sig med "den feta kossan"... Visst tyckte jag lite synd om gaphalsen men man behöver inte skrika ut sin smärta så att halva stan väcks.

4. Malariaspridaren
En ettrig liten sate gav mig ett myggbett som resulterade i storleken av ett vanligt litet myggbett gånger 30..

5. ev. tistelmottagare
Jag hade inte fler att dela ut till men man vet aldrig och det är lika bra att gardera sig! Så va snäll mot mig!! *hötter varnande med pekfingret*

Fem irritationsmoment som kioskförsäljerska

… som alla har med pengar att göra

1. Tvättade pengar
Måste man verkligen kasta sig upp från badet för att köpa glass utan att ens hinna torka sig, åtminstone lite om händerna? Eller är pengarna med under doppet? Jag måste hur som lägga undan sedlarna på torkning istället för i kassan och istället för ursäkter från den som räcker över sedeln får jag istället allt som oftast ett småfniss – som det var något roligt de gjort.

2. Ihopknycklarna
Fast kunderna står i kön i flera minuter (och således haft god tid på sig att förbereda sig) kastar de lite nonchalant fram en skrynklig alternativt ihopvikt sedel som jag sedan får lägga tid på att släta ut. Okej, kanske inte så farligt tycker ni, men tio sådana kunder på raken gör ju knappast att kön minskar snabbare.

3. Växlingskåta ungar
Idag ville en unge växla fyra enkronor till en tusenlapp. Kan tyckas charmigt och visst, jag log de första tjugo gångerna på säsongen och fann det sött, men nu är det bara enerverande med alla dessa ungar som inte kan räkna och vill växla upp sig alternativt köpa halva kiosken för en upphittad femtioöring.

4. De utan växel
En hel del av GBs glassar kostar elva kronor. Jättekul när alla kommer med sina tjugor och således ska ha nio kronor tillbaka. Alla blir dessutom halvtjuriga om de får någon krona i femtioöringar, men prackar gärna på mig en hel hög om de själva råkar ha.

5. De som försöker tänka smart utan att lyckas
Ska någon ha fyra kronor tillbaka frågar jag om de har en krona så de får en femma istället. Det är okej så länge jag får fråga eller det sker direkt, men det värsta är de som börjar småtänka själva efter att jag redan har börjat räkna på tillbakaväxlen och dessutom tänker fel. ”Nä men jag har tre kronor så då får jag en femtiolapp tillbaka”, typ – fast det inte stämmer. Förvirrar mig totalt.

Fem mantran

Fem hemliga mantran en anonym campingvärdinna mumlar i mjugg just nu:

1. Ge mig kraft.
2. Ge mig regn så jag kan andas.
3. Det är bara några veckor till av misär, sen får jag sova.
4. Hoppas giftalgerna kommer.
5. Har inte människor något bättre för sig än att vara just här?

5 olika sorters mask

1. Ansiktsmask
mmm!! Framför allt gillar jag de där värmande på vintern. Och för att inte tala om lermasken! Dock ett litet tips: umgås eller prata inte med någon du vet kommer att få dig att skratta - maskens syfte är att strama upp fejset och skrattar man eller ens försöker prata blir det liksom motsatt effekt. Dessutom kan det göra ont! Föreställ er Tusen nålar, typ den känslan är det. Nä, ta tillfället i akt och begrunda livets djupa mysterier istället!

2. Daggmask
De androgyna, egenkära små varelserna! Såg förresten på TV häromveckan en daggmask som var flera centimeter lång - nästan som en miniorms format. Hm, skrämmande... Dagens daggisar! *allitterererarar*

3. Pormask
Roliga att klämma, men likväl borde de bannlysas!

4. Likmask
C frågade mig på jobbet igår om jag var känslig för sådana.
Ehh, ja! milt uttryckt...
Uppenbarligen var inte han det eftersom han erbjöd sig att gå och slänga soporna i tunnorna som åter igen de små asen bosatt sig i... Låg och grunnade på dem inatt och fick hejdlöst kasta mig ur sängen och mycket målmedvetet styra stegen mot toa när hulkningarna kom igång. Lyckligtvis stannade det vid hulkningar då jag fick tankarna på angenämare saker!

5. Binnikemask
Som någon annan slags j-vla bandspagetthi som ålar runt i tarmarna eller vad det nu är de håller på med. Egentligen! Säga vad man vill om likmaskar, men de har i alla fall vett nog att äta på'en när man är död, vilket denna inte har! ELLER?! Hu!! Tvi vale!! Definitivt på sista plats!

Mitt liv som affärsbiträde

Ja, så här i sommarlovstider underhåller jag mig med att jobba i en butik, vilket kan ge mycket i utbyte, såväl underhållning som tankeställare mm mm.

Arne kom in och handlade idag:
"Det var sannerligen längesen! Det var himla roligt att se dig tillbaka här! Hur är det med dig?" frågade han på sådär lagom bonnig småländsk dialekt.
"Jo tack, det rullar på som vanligt!" svarar jag artigt och för övrigt lika bonnigt tillbaka. "Och hur är det själv?"
Han blir genast väldigt ledsen i ögat och säger: "Det är inte så bra"
Fan vad ska jag säga nu då? Det finns inte tid till att hålla på och köra tycka-synd-om-och-varför-mår-du-inte-bra-ramsan. Kön VÄXER ju!! Ska jag lätta upp stämningen med någonting i stil med 'Ja men det är ju för väl att solen skiner i alla fall'. Men nä...det är kallblodigt.
I nästa stund säger han: "Men solen skiner ju i alla fall!" varpå jag hysteriskt inflikar ett käckt "Ja det gör det minsann!" Säga vad man vill om kallprat som väder och vind men ibland är det rätt bra, det ger på något sätt ett bra avslut på allt vårt elände.

Agerade häromdagen lärare åt en ny tjej, som berättade att hon gått samma gymnasieutbildning som jag och som verkade anse att vi därför hade mycket gemensamt... Oturligt nog innebar min lärarroll också den roll som John spelar - ni vet, följa John? Så, hon tog rast samtidigt som jag och det första hon kläcker ur sig när vi slagit oss till ro i fikarummet är: "Min pappa har varit otrogen".
Nej! Inte nu! Inte nu, när jag sitter här och läser en spännande artikel om Desperate-Housewives-Bree. Kunde hon inte valt ett bättre tillfälle?! Men ok, tjejen är uppenbarligen deppig och ny, vilket innebär att hon vill få kontakt och alla har vi olika sätt att ta kontakt med andra...
Minuten därpå verkar allt som bortblåst och hon frågar: "Är det ok om jag drar?" Que?! All denna uppoffring jag gjort för att förvandla mig till psykolog - och så drar hon?! Antiklimax!!

Det vanligaste man säger när man tar emot pengar i kassan från en kund är: "Tack så mycket!" eller liknande. Men idag drog jag till med ett leende "Varsågod" istället... Liksom Goddag yxskaft! Det är förvisso inte första gången det händer mig, så jag borde vid det här laget vara härdad, men nä, det är lika sjukt varje gång!

En särskild kund kommer till butiken varje dag för att utföra den dagliga rutinen. Med detta behöver kunden hjälp och idag råkade det bli jag som fick bli den hjälpande. Alla hjälpförsök misslyckades totalt. Efter en stund kommer chefen förbi och jag - överlycklig för att han dykt upp - säger vänligt: "Åh va bra att du är här nu, skulle du vilja hjälpa oss?" Han svarar irriterat: "Och det säger du till mig, som har typ fyra saker att tänka på!!"
Oj, fyra saker! Wow!! Det må jag säga! Vad livet vore underbart om man bara hade fyra saker att tänka på! Hur lyckas han? *helt imponerad*

Kommer ni ihåg underbara Betty Boop? (Hon hette så va?). Nåväl, föreställ er henne fast i femtioårsåldern, överviktig, starkt blonderad med en illgrön slinga, genomskinliga linnen som avslöjar vartenda däck och, tyvärr, inte så vackra byst, åtsmitande shorts (som för övrigt är helt fascinerande att hon överhuvudtaget har fått på sig), högklackat visserligen men med en icke sexig gång och vulgär sminkning. Kan ni på ett ungefär föreställa er henne? Hur som, hon är stammis i butiken och tanken har faktiskt slagit mig att hon kanske är stammis hos andra i ytterligare en bemärkelse. Men jag är faktiskt lite rädd för henne, det känns som att hon tittar på mig precis som om hon vet att jag vet hennes hemlighet. *ryser länge*

En reaktion

Det här är en blogg som listar saker. Helst fem.

Dock känner jag mig i det nämaste tvungen, såhär en tid i efterhand då jag märkt att min vrede inte lagt sig att publicera denna motreaktion mot Jessicas blogginlägg om wrestlare.

Se det som en bubblare, se det som ett svek, inget spelar någon roll.
Här är han: Ultimate Warrior!

Fem tv-program som fängslade mig som barn

Det finns betydligt fler än fem tv-program som egentligen fängslade mig men dessa fem är nog de som jag har minst förståelse för idag.

Så, utan inbördes ordning:

1. Anita och Televinken – jag var tom. med i Trafikskolan. Minns inte helt Televinkens roll i det hela men jag minns så pass mycket att det är han jag kan tacka för det lilla trafikvett jag har.

2. Linus på linjen – har förvisso lite av sin charm kvar än idag men jag har långt ifrån kvar den gapande-mun-fascination jag hade på det ljuva 80-talet.

3. Anslagstavlan – fråga mig inte varför. Var lagom långt och kom alltid när man minst anade det (inhoppandes mellan två program) och säkert stod det i tablån men den läste jag ju inte. Vet att Eric också tyckte det vara lite spännande med ägget som finns kvar än idag. Mest var det nog dock introt och den animerade gubben som kommer och blåser bort alla lapparna på anslagstavlan jag gillade.

4. Animationen efter Rapport (eller Aktuellt?) som visade när solen gick upp och ner – Helt klart musiksnutten och solen som gäspar som var det som fick mig att rusa till tvn när jag hörde de första ljuva tonerna.

5. Clownen Manne – min första kärlek. Minns egentligen ingenting mer än att jag älskade det och att Manne även tecknade på teckenspråk. Och så var det nåt med nån apa.

Att välja hyrfilm

Att välja hyrfilm är i min värld en process för sig... Överraskande nog skulle man kunna dela in denna process i fem steg!

Steg ett handlar om att jag börjar närma mig ett sug efter lite avkoppling. Det första jag brukar tänka är: "tja, man kanske skulle hyra en film." Men att lägga pengar på en hyrfilm varje gång man vill ha lite avkoppling är ju fullkomligt in absurdum så därför bör man ju kolla vad burken hemma har att erbjuda, som likväl slutar med att man inser att den bara visar skit (såvida man inte har Canal + gul eller liknande), vilket är dålig stil med tanke på att man pumpar ut med en sådär lagom irriterande licenssumma, enligt mig, alldeles för ofta. Och vad får man i gengäld? Visst ja, nu har den räkningen kommit...

I steg två bestämmer man sig, byltar på sig skor och jackor och plånböcker och kontrollerar så att man har medlemskorten och tio-filmer-för-en-mindre-summa-klippkortet med sig. Men visst ja! Vilken videobutik har bäst erbjudande?!

Väl framme, steg tre, vid den valda videobutiken: "Jaha, vad är jag på för genrehumör?" och så ett himla fram-och-tillbaka för det. Om man händelsevis råkar vara två som ska bestämma: "Är vi djupa idag? Känner vi för action? Eller ska det vara en nagelbitare? Romantik? Äventyr? Eller VAD?!"

Förhoppningsvis har man i steg fyra bestämt sig för genre men det behöver inte betyda att man bestämt vilken film, för det finns ju många olika filmer inom en genre! Om ni inte redan visste det... "Äh, bestäm du" säger jag då i en förhoppning att avskala mig all skuld om filmen senare skulle visa sig vara kass.

I steg fem har förhoppningsvis frid och fröjd uppstått genom att ett beslut, om vilken film, har ägt rum. Betala och åk därifrån fort som f-n!

Nå? Är det några som känner igen sig?

Fem skjut-och-matcha-tre-spel för den nyfikna

De senaste två åren har en viss typ av spel gjort sig ytterst populära på min och Sandras hårddiskar. Spelen går ut på att man i egenskap av någon form av figur har förmågan att skjuta olikfärgade bollar mot andra olikfärgade bollar som i en kedja vandrar mot ett gapande hål. Lyckas man matcha tre eller fler bollar i samma färg så försvinner bollarna och man hindrar dem på så sätt ifrån att falla ned i dödens svindlande tomhet

Jag tänker här ge mig på att lista fem spel som bör upplevas om du vill kunna titulera dig mästare inom genren jag härmed döper till... skjut-och-matcha-tre!

1. Zuma

Originalet, med Aztektema där du positionerad i mitten av varje bana tar kontroll över en nonsenstalande stengroda som vrider sig i 360 grader. Även om grafiken på något sätt lyckats åldras å det grövsta på den förhållandevis korta tid som gått sedan det släpptes (december 2003) så är det på något sätt här det började. Åtminstone för mig och Sandra. Minns med fasa hur jag frustrerad gav upp på den näst sista världen trots att Sandra klarat den, och med tillfredsställelse hur jag återvände för att med lätthet triumfera över min forna nemesisbana efter att en tid senare ha tagit mig igenom del två på denna lista.

2. Luxor

Luxor (och uppföljaren Luxor: Amun Rising) förnyade genren såtillvida att man istället för att snurra i mitten nu hade kontroll över en platta i botten av skärmen som fritt kunde röra sig i sidled för att komma åt de ringlande bollarna. Temat denna gång var egyptiskt och man kan bara inbilla sig den fasansfulla ondska som hotade Egyptens kulturarv i form av dessa färgglada bollar. Spelet introducerade bonusföremålet ”blixten” som rensade hela rader av bollar med ett enda skott. Det måste vara så det känns att vara Gud. I Egypten.

3. Tumblebugs

Det första (och enda) spelet i 3d! Perspektivet var här detsamma som i Zuma, men istället för en groda av sten styrde man siktet hos en av de modigaste insekter världen någonsin skådat. Dessutom innehöll spelet någon form av tafatt story berättad med hjälp av serierutor som gjorde ett tappert försök till att ge mening åt något som redan var så gott som fulländat i sig självt.

Med hjälp av den tredje dimensionen kunde man nu även lobba sina bollar över andra bollar med speciella bonusföremål och bollarna var vid närmare eftertanke inte ens bollar. De var, hör och häpna, insekter!

4. Karu

Det svagaste av de spel som tagit sig in på listan, men värt ett omnämnande för tappra försök att revolutionera och utveckla genren. Aztek-/Inkatemat var här tillbaka, men den ack så föråldrade stenåldersgrodan ersattes av en staty som gjorde sitt yttersta för att fånga bollar som föll likt manna från, just det, himlen. Det gällde att göra sig av med bollarna så fort det gick, för de balanserade likt ett oroväckande Babels torn på statyns hjässa, högre och högre mot oöverskådlighetens rand. Kedjan av bollar fanns denna gång under jord i form av en illvillig orm som slingrade sig upp mot ytan. Kom den dit var man förlorad. Eller åtminstone ett av ens liv.

5. Pirate Poppers

Det spel jag spelar i skrivande stund. Rykande hett från speldesignernas egen masugn och egentligen inte så olikt Luxor i sitt utförande, men att välja pirater som tema! Vilket genidrag! Inte nog med att man kämpar sig igenom mystiska djungler, virvlande malströmmar och flygande holländare; man har även en skattgömma som bana för bana fylls med så mycket rikedom att såväl Long John Silver (Skattkammarön) som Rackham den röde (Tintin) hamnar i skamvrån.

Så skota seglen och tjära om fänocken! För du är väl ingen landkrabba!?

spel som inte tagit sig in på denna lista är exempelvis Atlantis och Beetle Bomp. Spara dem till rejält regniga dagar, eller gör något vettigare. som att klippa naglarna.

Vill du läsa en blogg som lite mer kritiskt studerar farorna i Tumblebugs rekommenderas Hampus text

Fem saker som tenderar att kännas större än de egentligen är

Snorkråkor
Diskberg
Bajskorvar
Saker mellan tänderna
(Kärleks)bekymmer

Favoritskop

Det var först meningen att detta skulle bli betydligt mer ordvitsigt än det blir och att jag skulle blanda skop med skåp, men nu har jag hittat så många bra skop att skåpen ramlade bort från listan. Illa. Får lämna skåplistandet till någon av mina medbloggare istället. *hintar* För övrigt tycker jag ju dessutom betydligt bättre om bokhyllor än skåp.

Så – mina favoritskop i fallande ordning:

5. Mikroskop
Nog för att jag har en förkärlek till makrofotografering men mikroskopen ger lite väl närgången granskning. Man ser ju absolut ingenting mer än märkliga mönster.

4. Teleskop
Läste astronomi på gymnasiet och det är alls inte lika kul som man kan tro. Roligare med en ordentlig kikare istället för det är betydligt mer spännande att spana på grannarna än stjärnor och planeter.

3. Periskop
Lite lagom lurigt. Gillar förvisso inte tanken på att sitta fast i en ubåt men de går ju att använda på land också för att titta runt hörn och sånt. Ge mig.

2. Stetoskop
Hade varit lite spännande att få veta vilka hjärtan som bankar hårdare än andra.

1. Kalejdoskop
Äger ett som är lite sönder vilket irriterar mig. Ska absolut köpa ett nytt och finare så fort jag hittar ett som duger.

Bubblare: Skopje
Var tvungen att ordvitsa lite trots allt. Vännen M (som jag snart ska få träffa igen! kommer från Makedonien så Skopje måste givetvis vara med på min lista, om än som en lite lågrankad bubblare. Har ju trots allt aldrig varit där.

Jag har funderat...

...på fem saker:

• Vart har alla mina suddigum tagit vägen? När jag var liten så samlade jag på suddigum och jag hade HUR mycket som helst: luktisar, ponnysar, bollisar, fruktisar ja gud vet allt! Jag tror säkert att många (hoppas jag) kommer ihåg när det var på mode att briljera med sin suddigumssamling och jobba upp sig för att få byta med den i klassen som hade den mest magnifika samlingen. Om det nu till äventyrs skulle vara så att det är några killar som läser detta och tycker att det är löjligt så kan jag meddela att jag mycket VÄL kommer ihåg hockeykorten! Hur som helst: var är denna min underbara samling?

• Varför just jag kom till världen? Varför just jag och inte någon utav mina andra tävlingskamrater? Men tanken på att jag vann känns mucho bra! Så jag är lite vinnare i alla fall - åtminstone var jag det i det loppet!

• Varför kan jag inte vinna 25 000 kr i månaden i 25 år? Helst tycker jag att detta kunde inträffa utan att man ska behöva köpa en lott... Men 25 000 är, tror jag, en bra summa: inte för mycket och inte för lite. Lagom! Jag skulle gå färdigt min utbildning ändå, kanske till och med plugga lite till efter den. Ta en restresa när jag skulle få lust, spara 5000 i månaden. Ja just! Skänka en slant till välgörande ändamål, med mycket mera!

• Varför det ska vara så svårt att börja leva hälsosammare?

• Varför de säger att man får större bröst när man börjar äta p-piller... Det är ju FALSK reklam!!

Hur du klarar Burnout

Jag och the Slyna har ägnat åtskilliga nätter åt att spela Burnout på ps2an. Trean är i princip avklarad och fyran är under bearbetning. Här kommer en lista på fem vinnande strategier för att klara banorna:*

1. Sitt i Burnoutställning
Det vill säga med benen under dig. Jag har provat det mesta och denna ställning har visat sig vara den mest vinnande.

2. Häng med i svängarna
Lev dig in i spelet och se till att hela överkroppen följer med i de djupa kurvorna. Ducka även lite i tunnlarna. Kom ihåg att varje krock ska kännas i kroppen.

3. Kommentera
Det är lättare att spela om du berättar vad som sker – lite som att vara sin egen kommentator. Ger maximal effekt om du dessutom säger allt två gånger.

4. Var lagom trött
Det är bara bra om reaktionsförmågan inte är på topp.

5. Svär
De grövsta könsorden har vi "klippt bort", men Burnout är annars ett spel som lockar fram kreativiteten vad gäller skapandet av nya svordomskombinationer och ja – man kör faktiskt bättre.


* Och ja, jag vet att jag inte klarar banan i videon, men det är bara för att jag blev lite stressad över att bli filmad. Är faktiskt första gången jag inte klarat en bana på första försöket, så det så. Dessutom är videon av galet kass kvalité och mörk men skruva upp ljuset lite och fantisera ihop resten så blir det nog en hyffsad upplevelse likväl.

(Ljudet visade sig vara lite efter dessutom. Ska försöka fixa det. Nåväl. Är det amatörvideo så är det.)

De fem bästa Rockyfilmerna

Okej. Jag är högst medveten om att det bara finns fem Rockyfilmer, men just nu verkar trean eller femman eller någon av de andra opiumkanalerna vara fast beslutna att beta av samtliga, så då är jag ju åtminstone brinnande aktuell. Eller så är jag och den där kanalen precis lika avdankade.

Hur som helst kommer jag att lista filmerna i stigande ordning. Punkt ett är alltså den sämsta filmen, och punkt fem den bästa. Allt för att förvilla och skapa en sådan där intensiv Leoneansk vänta-på-tåget-stämning.

1. Rocky I

Rocky I verkar av många anses vara den bästa Rockyfilmen, varför det här kan te sig en smula kontroversiellt, men jag ber dig. Se filmfan i någon form av kontext:

• Filmen vann en Oscar för bästa film.
• Filmen vann en Oscar till för bästa regi.
• Sylvester Stallone blir nominerad för bästa huvudroll.
• Tänk sedan på att Martin Scorsese samma år gjorde Taxi Driver.
• Låt det sjunka in.
• Låt ilskan sjuda på låg värme i cirka tre decennier.
• Ge Marty hans sabla statyett!

Detta är så fundamentalt fel att jag inte kan göra annat än att se rött och utse Rocky I till den sämsta av alla Rockyfilmer.

(motståndare i den här filmen är Apollo Creed men det är bara intressant som upplägg för avslutningen på denna lista)

Pust.

2. Rocky V

Också en rejält sorglig ursäkt till boxningsfilm. Rockys lovande boxningsadept Tommy ”the Machine” Gunn hamnar på glid och måste ordnas in på rätt spår av Rocky med hjälp av, just det: Boxning.

Ingen dum handling i sig, men slarvas bort med på tok för få träningsmontage, på tok för lite oprovocerade musikscener och på tok för lite boxning. Regisserades dessutom av samme man som regisserade ettan (men han har även gjort Karate Kid, så han är förlåten). Resterande filmer på denna lista har regisserats av ingen mindre än Stallone själv.

Nämnas bör även att det här var den bästa bild på Tommy Gunn jag kunde hitta. Det om något säger en del.

3. Rocky II

Första filmen Stallone regisserade, och han gör här ett försök att skildra Rockys strävan efter att inte alls boxas mer utan snarare försöka få ett lugnt kontorsjobb där han kan arbeta mer med hjärnan. Skitspännande.

Ett par ganska trevliga scener när Rocky försöker läsa innantill, handlar en av världshistoriens stiligaste jackor samt håller på att bli blind på ena ögat, men utöver det: Meh.

(motståndare i den här filmen är också Apollo Creed. Den här gången vinner Rocky)

4. Rocky III

Nu börjar det ta sig! För motståndet den här gången står ingen mindre än Mr ”I pity the fool” T från A-team. En av tidernas mest charmerande skådespelare. Rocky viker ned sig i den första matchen, men får en nytändning genom sin forne nemesis Apollo och finner med hjälp av rejäla träningsmontage till låtar som ”War” och den inte alltför kreativt döpta ”Training Montage” styrka nog att komma i den form som han uppnått i fornstora dagar.

Intressant är också att det öga som låg i farozonen för att förvandla Rocky till en modern cyklop nu mirakulöst läkt. Rocky har med andra ord inför Rocky III vid sidan av sin stryktålighet utvecklat en regenererande superkraft som inte står Wolverines eller den otrolige Hulkens långt efter.

Wow!

5. Rocky IV

Nu släpper Stallone äntligen på tyglarna. Den här filmen har allt!

När den övermänsklige Nietzscheanska kolossen till sovjetisk urkraft Ivan Drago dödar Rockys nu väldigt goda vän Apollo i en uppvisningsmatch går Rocky med på en returmatch på sovjetisk mark där vi bjuds på inte mindre än två renodlade träningsmontage till låtarna ”No Easy Way Out” och ”Burning Heart” där en skäggig Stallone gör armhävningar med en arm och bär på en skitstor stock (medan Drago tar sprutor).

Som bonus finns även ett ”åka-till-Sovjet-montage” där den oefterhärmlige Paulie fastnar i en snödriva och ett helt enastående ”minnas-Apollo-montage” med så underbart homoerotiska undertoner att tårarna tränger fram i ögonvrån t.o.m. hos ett sådant granitblock som undertecknad.

Lägg till detta mystiska KGB-agenter, en Drago som förlorar matchen men vinner sin inre självständighet från de Sovjetiska bojorna samt en fullständigt oprovocerad robot som hjälper till att passa Rockys barn och summan av kardemumman blir något av det bästa som någonsin gjorts i filmsammanhang.


Ett särskilt tack till Martin Jönsson för hans filmvetarexpertis. Han är min Apollo Creed.

Varning för ett långt inlägg!

Det finns något som ligger mig varmt om hjärtat, något som vissa i min omgivning ständigt förundras över. 'Förundras över' är kanske fel uttryck eftersom det har en väldigt positiv klang, men låt gå för den här gången! Det är något jag gillar att göra, något som får mig, när jag gör det i lagom mängd, att må bra. I ett försök att få min omgivning att dämpa denna förundran kan jag meddela att när jag inte gör detta har jag svårt att dölja mitt andra jag - och hon är inte och leka med! Hon är tjurig, gnällig, irriterad, okoncentrerad - ja allt annat än mjäkig!

Nyfikna? Ok, ni ska få ytterligare en ledtråd i form av en anekdot som jag själv har fått höra om mig själv genom åren: när jag var liten tog jag mig ofta semester, vilket kunde innebära en helgtripp till mormor och morfar. Det kunde uppstå situationer då mitt andra jag tog överhand och jag kunde uttrycka mig icke önskvärt: "Fö HELLETE momo!" (Det må i och för sig vara ett icke önskvärt uttryckt men ett ... så effektivt sådant!). För att locka fram det rätta jaget igen brukade kära mormor bre' mig en god macka och allt var frid och fröjd igen!

Har ni inte listat ut vad det kan vara som jag gillar kommer förmodligen polletten att trilla ner efter följande läckerheter:

1. Kokoswok 3-4 pers
500 g färsk skinka el benfri kotlett
2 msk soja
2 msk olja
2 finhackade vitlöksklyftor
1 liten strimlad purjolök
1 röd och 1 grön strimlad paprika
kokosflingor
Sås: kokosmjölk i burk, 1 msk honung, 1 tsk sambal oelek

Skär köttet i strimlor och blanda ned i skål med sojan. Koka upp kokosmjölken, därefter blanda i honung och sambal oelek. Hetta upp woken/stekpannan och i med oljan. Fräs kött + vitlök ett par min. Häv i grönsakerna. Slå över såsen, rör om. Strö över rostade (rostade i torr stekpanna) kokosflingor. Servera med ris.

2. Trädgårdspasta 3-4 pers
3 pkt bacon
1 rödlök
ca 50 g bladspenat (eller efter behag!)
1 pkt kelda's ostsås
Salt och svartpeppar

Strimla bacon, fräs i stekpanna. Hacka löken och låt även den fräsa. I med ostsås och bladspenat och låt puttra ihop. Smaka av med salt och peppar. Servera med pasta.

3.Röd potatissallad 1 pers
1 msk Pesto Sacla (röd pesto)
½ rödlök
4 st soltorkade tomater
½ dl Crème Fraiche Tomat/Basilika

Koka potatisen, dela i bitar (rekommenderas att dela kyld) och lägg i en lämplig skål. Strimla soltorkade tomater, skiva rödlöken och blanda med potatisen. Rör ihop crème fraiche och pesto och ner me'att i potatisen. Servera med kallskuret eller grillat kött.

4.Ädelostgratinerad Laxfilé 4 pers
4 st laxfiléer
1 pkt Kvibille ädelost
salt
In i ugn 200 grader, 10-40 min. (Beroende på ugnseffektivitet och grad av upptinad fisk kan tiden variera, så håll koll!!)

Sås: 1 dl vitt vin + 1 grönsaksbuljong som kokas ihop ca 3 min. Häll i 2 dl creme fraiche, 1 knippa dill och ev någon krydda man tycker om.

Tillbehör om så önskas: tärnad squash och grovhackade inlagda soltorkade tomater som fräses i olja. Servera med potatis.

5. Mumsig efterrätt
Bananer
Frysta hallon (färska går givetvis också bra, men när det inte är säsong - ja då står man där!)

Värm och mosa hallonen i en gryta. Det ska bli en varm sås! Sedan är det bara till att skala bananjäveln och hälla över önskad mängd sås!

Bon Appétit!

En tolva till Albanien

På torsdag är det dags för semifinal till melodifestivalen. Kan bli hur spännande som helst. Personligen skiter jag kapitalt i Carola och har satt in mitt sikte på Albanien.

Jag tänkte först döpa detta inlägg till Fem anledningar till varför du ska rösta på Albanien på torsdag. Jag ångrade mig av två anledningar: dels var titeln sjukt lång och för det andra tror jag tyvärr inte killen har samma chans utan videon som är mer än halva nöjet.

Så därför: här är fem anledningar till varför video till Albaniens bidrag Zjarr e ftohtë i melodifestivalen är den i särklass mest underhållande (för som vi alla vet är det ju detaljerna det hänger på).

1. Tröjorna
Luiz Ejlli, som sångaren heter, hinner med att växla mellan två olika tröjor i videon. Båda har karakteristiska rivmärken på bröstet. Antagligen mest en fräck detalj men det får mig att fantisera om vilda slagsmål med bengaliska tigrar, vilket gör att han framträder som lite mindre mjäkig än man kanske först trodde. Är dock besviken över att jag inte ens får skymta tigern trots att Luiz sjunger lite i skogen. Är den redan dräpt månne?

2. Elden
Här nöjer man sig inte med någon liten pyrande stock inte, utan fläskar på med värsta majbrasan. Albanerna vet baske mig hur man skapar romantisk stämning alternativt sätter eld på ett hus.

3. De fyra gubbarna
Älskar deras tofsprydda hoppsasteg vid den regnplaskiga poolkanten och deras säckpipsspelande runt majbrasan. De verkar betydligt mer bekväma i sina äggvärmare till mössor än vår kära Luiz är i sina sönderrivna tröjor. Hoppas att de styr upp framträdandet på scenen under festivalen.

4. Poolen
Vem blir inte sugen på ett dopp?

5. Hans stela rörelser
Hans tveksamma gång längs med poolkanten och ryckiga dans får kamramannen att skaka lätt på handen och vem som helst att smälta. Man måste ju inte ha taktkänsla för att kunna sjunga – eller?

Topp 5 anime – höstsäsongen 2005

Jag känner på något underligt sätt att om inte jag sammanställer följande lista så kommer ingen att göra det. Därför skjuter jag en aning på min andra planerade lista och prioriterar lite värdefull information om de, enligt mig, fem bästa anime-serierna från hösten 2005!

(utan inbördes ordning, för husfridens skull)

(anime är tecknad film från Japan)

1. Mushishi

Mushishi är en anime i väldigt lågt tempo som berättar historien om hur en vagabond vandrar från plats till plats och undersöker mystiska fenomen. I världen finns nämligen livsformer som kallas Mushi som kan se ut lite hur som helst och ställa till med allsköns ofog, eller vara ganska snälla, beroende på vilken sorts Mushi de är.

När människor föds kan de alla se Mushi, men de flesta glömmer med tiden bort dem. Vagabonden, vår Mushishi, är en person som fortfarande kan se dem.

Hade den här listan varit i inbördes ordning hade den här kommit etta, för jag känner mig helt renad och frälst efter varje avsnitt, men säg det inte till någon.

2. Jigoku Shoujo (Helvetesflickan)

Jigoku Shoujo handlar om en flicka som heter Emma Ai som har en uppgift: Vid midnatt kan den som söker hämnd på någon kontakta henne via en hemsida, varpå den som söker hämnd får en halmdocka med ett snöre om. Drar personen i snöret så för Emma den som hämnden gäller till helvetet, men den som drog i snöret blir för evigt märkt med en symbol och kommer själv att förpassas till helvetet så snart hans eller hennes liv är slut.

Men är Emma verkligen så lycklig med sin lott i livet?

3. Rozen Maiden: Träumend

Det här är egentligen säsong två av en serie som visades hösten 2004, men den platsar ändå på denna lista. "Rozen Maiden: Träumend" handlar om ett antal levande dockor som tillverkats av den mästerlige dockmakaren Rozen. Inuti varje docka finns något som kallas för Rosa Mystica, och den docka som kan samla på sig alla Rosa Mystica kommer bli den sanna dockan: ”Alice”.

Problemet är att de alla är systrar och de flesta av dockorna är mycket goda vänner, och om en docka förlorar sin Rosa Mystica så är hon död för evigt. Medan striden drar närmre nalkas de ett hjärtklämmande val: Vad är viktigast? Är det värt att uppfylla sitt syfte och uppnå Alice och få träffa Rozen igen om det innebär att döda alla de känner?

4. Paradise Kiss

Paradise Kiss är något så ovanligt som en anime helt utan övernaturliga och/eller fantastiska inslag! Den handlar om en flicka på den japanska motsvarigheten till gymnasiet som hittills alltid skött sig och följt den väg som samhällets normer föreslagit.

Åtminstone tills den dag hon träffar George och hans färgstarka vänkrets som arbetar hårt med att slå som designers inom modevärlden och de alla bestämmer sig för att de vill ha henne som modell!

Personligen är jag inte speciellt fascinerad av mode, men den här serien fungerar alldeles utmärkt ändå. Dessutom är introlåten (Lonely in Gorgeous av Tommy February6) så bra att den gått varm på min mp3-spelare ända sedan september.

5. Blood+

Sist i min topp 5 kommer Blood+ som bygger på en animerad 45-minutersfilm vid namn Blood: The Last Vampire. Blood+ är historien om Saya, en atletisk flicka med stor aptit, som får reda på att hon egentligen är någon form av övernaturlig varelse som är ett av mänsklighetens sista hopp mot s.k. Chiropterans (läs ”monster) som mördar och äter människor lite efter behov. Serien är extremt våldsam på sina ställen, men lyckas balansera ut det med en väldigt intressant historia där Saya slits mellan sina olika personligheter och öden.

Dessutom står Hans Zimmer (The Rock, Rött hav, Days of Thunder, Den siste samurajen osv. osv. osv.) som musikproducent. Svulstigt.

Om du blivit nyfiken på någon av serierna kan du med hjälp av en torrentklient som BitComet ladda hem samtliga på http://tokyotosho.com/ men säg det inte till någon. Okej?

Bästa bilderböckerna för vuxna

Det är en myt att bilderböcker bara är för barn. Några passar sig till och med bättre för vuxna än småttingar. Här kommer fem böcker ni under inga omständigheter får gå genom livet utan att ha läst – och det är inte många minuter ni behöver offra.

För att öka spänningen presenteras de i fallande skala.

5. Gittan och älgbrorsorna av Pija Lindenbaum
Rolig och med ljuvliga nyord:
Min stjärtlapp går FEMTON-ARTON-SNABBT, säjer Gittan.
Däruppe har Gittan ställt sina värdaste saker.
*myser*



4. Vem är arg? av Stina Wirsén
Är verkligen en barnbok och storyn i sig är kanske inte så storslagen men bilderna är underbara.







3. Här är en liten gris av Ulf Nilsson och Fibben Hald
En liten gris som både röker pipa och dricker whiskey. Han förälskar sig i fröken gris och inget blir som förr. Deras vackra ord till varandra är oslagbara:
Fröken gris stammar: ”Också jag älskar Eder, sköne grisyngling! Ack, ack, ack. Jag kan ej sova om nätterna, ty jag är kär!”


2. Min vän Lage av Eva Lindström

Han satt på en parkbänk tillsammans med en uggla som hette Janne. Den där Janne var en annan slags uggla. Han och Lage hade planer som de inte ville berätta om. De skulle hitta på en verkligt bra grej snart. Men nu gled de bara omkring och käkade clementiner. Jag fick vara med och glida om jag ville men jag hade ingen lust.

Den rafflande fortsättningen går att läsa i Vid bergets långa breda fot när Janne öppnar en grill men helst bara vill spela gura.


1. Astons stenar av Lotta Geffenblad
Den bästa av dem alla – alla kategorier. En underbar berättelse om Aston som börjar samla på sten, precis som jag gjorde och många andra med mig. Tror dock inte att många nådde samma mängder som Aston.

5 anledningar till varför det är så svårt att motstå Estrellas sourcream & onionchips, less fat

Så var det då dags för mig att göra entré. Jag har länge gått och funderat på... eller ja allt är ju relativt... Sedan vi startade den här bloggen har jag gått och funderat på möjliga 5listor värdiga att synliggöras i denna vår absurda blogg. Så kom jag på den! *Mimzan värmer upp*

Varför är det då så svårt att motstå Estrellas sourcream & onionchips, less fat, undrar ni säkert?

Det undrar jag oxå...

Men skämt åsido, här kommer mina 5 anledningar:

För det första ska ni veta att de är FÖRBANNAT goda!

För det andra krispar de i munnen MYCKET mer än andra chips. Dock en varning: ät inte dessa i närheten av ljudkänsliga - det kan nämligen upplevas som ett extremt irritationsmoment. Talar av egen erfarenhet såtillvida att jag själv kan vara känslig när folk tex sitter jämte mig på biografen och äter svinasvålachips med öppen - verkligen öppen - mun. Och dessutom i en scen där musiken spelas ljuvt och aningen dämpat och så...

För det tredje räcker det nästan att titta på förpackningens utseende för att bli sugen.

För det fjärde är de en FÖRBANNAT bra pluggkollega - ja jag får nog säga att de delar 1:a plats med Marabou´s Sweitzernöt.

För det femte att de just är LESS FAT! Visserligen proppar man i sig lika mycket (snabba) kolhydrater som när man äter andra chips och det är inget att leka med enligt många gå-ner-i-vikt-må-bra-tänk-på-vad-du-äter-metoder.

And that´s that for today folks!

Snyggaste bloggskrivarna

Ni undrar ju självfallet vilka vi är.

Detta är vi:

Eric

The Slyna

Myrkyr

Liisan

Mimzan

Vi blev fem så detta är en lista över topp fem så bra som någon, dock utan inbördes ordning vad gäller snygghet.

Topp 5 skäl att se Mission Impossible 3

För att sparka igång denna nya blogg på allvar har jag gett mig på att presentera fem tungt vägande skäl för att just du skall resa dig från datorn och vrålkuta mot närmaste biograf! Och för att göra det lite svårare för mig själv kommer jag inte att inkludera ledmotivet under någon av punkterna. Hur svängigt det än må vara.

Klickar du på hyperlänken som märkts ut med en pil kommer du dessutom att kunna lyssna på väl valda delar ur soundtracket medan du tar dig igenom texten här under. Har du tur kanske de spelar ledmotivet (eller en version av ledmotivet)!

------> Hyperlänken

Sådär. Nu kör vi.

Skäl 1. Krossade glasrutor

När jag gick in i biosalongen väntade jag mig explosioner. Hundratals, tusentals explosioner.
Och det fick jag.
Föga anade jag dock att de skulle framstå som ett barn i skamvrån i jämförelse med den kvantitet av glasrutor som splittras, krossas, perforeras och... tja går sönder i största allmänhet. En av filmens absoluta höjdpunkter måste vara när den asiatiska specialagenten får nys om en bomb som just håller på att brisera och kastar sig igenom en glasruta samtidigt som det exploderar eld och tryckluft bakom henne! Som kardemumma för själen!

Skäl 2. Referens till Top Gun

En liten bit in i filmen, när den som bäst bygger upp till de dryga (betoning på dryga) två timmar actionladdad actionladdning som skall följa, kör Tom Cruise motorcykel. Vid ett flygfält. Den lilla amatörfilmvetarwannabeen i mig jublar över intertextualiteten och minns tillbaka till en betydligt bättre film. Och förstås parodin Hot Shots – Höjdarna.

Skäl 3. Avledningsmanövern

När vår käre protagonist en kort stund tidigare bestämt sig för att göra tidernas längsta liansvingning (möjligen i konkurrens med Van Hellsing, Tarzan har inget att sätta emot längre) inser gruppen att den behöver någon form av avledningsmanöver för vakterna på taket medan Tom Cruise gör sitt (eget) stunt. Lösningen på detta är att montera upp en maskin som skjuter iväg softbollar mot skyskrapan från en närliggande skyskrapa. En av vaktkineserna går och undersöker dunkandet och när han ser softboll efter softboll slungas mot taket kan man bara spekulera i hur den följande dialogen skulle tett sig för den som förstod kantonesiska:
”Hej, vaktkamrater! Kom hit ett tag”
(hela vaktstyrkan går och bevittnar projektilbanorna)
”Tycker ni inte det där ser ut som en avledningsmanöver?”
”Jo, mycket misstänksamt, undrar var den riktiga attacken kommer att komma ifrån?”
”Kanske från samma håll som softbollarna?”
”Bra idé vaktkamrat! Bäst att iaktta dem noggrant! Ropa hit kinesen vid östra vallen också för säkerhets skull!”
Och så vidare.

Skäl 4. De uppeldade italienarna

För att kunna ta sig in i Vatikanstaten fejkar Tom Cruise ett motorstopp tillsammans med sin personlighetslösa kollega (som jag halvt obefogat valt att kalla för Tracer eftersom han försökte få sändning på Tom Cruise mobil i en annan scen och för att Tracer låter som ett sjusärdeles agentnamn). Eftersom Tom Cruise och Tracer talar alla språk i hela världen flytande så börjar de på italienskt manér gestikulera och gräla så det står härliga till. Förarna i bilarna efter undrar givetvis vad som står på och det dröjer inte länge förrän alla kollektivt gett vika för det sydländska temperamentet. Kalabaliken är ett faktum och som det surkart till vresig pensionär jag alltid strävat efter att en dag bli skrattar jag till för första, och sista, gången i filmen.

Skäl 5. Burgaren efteråt

Efter filmen åt jag en vegetarisk burgare utanför Oxgrillen. Den smakade mumma.