Fem irritationsmoment som kioskförsäljerska

… som alla har med pengar att göra

1. Tvättade pengar
Måste man verkligen kasta sig upp från badet för att köpa glass utan att ens hinna torka sig, åtminstone lite om händerna? Eller är pengarna med under doppet? Jag måste hur som lägga undan sedlarna på torkning istället för i kassan och istället för ursäkter från den som räcker över sedeln får jag istället allt som oftast ett småfniss – som det var något roligt de gjort.

2. Ihopknycklarna
Fast kunderna står i kön i flera minuter (och således haft god tid på sig att förbereda sig) kastar de lite nonchalant fram en skrynklig alternativt ihopvikt sedel som jag sedan får lägga tid på att släta ut. Okej, kanske inte så farligt tycker ni, men tio sådana kunder på raken gör ju knappast att kön minskar snabbare.

3. Växlingskåta ungar
Idag ville en unge växla fyra enkronor till en tusenlapp. Kan tyckas charmigt och visst, jag log de första tjugo gångerna på säsongen och fann det sött, men nu är det bara enerverande med alla dessa ungar som inte kan räkna och vill växla upp sig alternativt köpa halva kiosken för en upphittad femtioöring.

4. De utan växel
En hel del av GBs glassar kostar elva kronor. Jättekul när alla kommer med sina tjugor och således ska ha nio kronor tillbaka. Alla blir dessutom halvtjuriga om de får någon krona i femtioöringar, men prackar gärna på mig en hel hög om de själva råkar ha.

5. De som försöker tänka smart utan att lyckas
Ska någon ha fyra kronor tillbaka frågar jag om de har en krona så de får en femma istället. Det är okej så länge jag får fråga eller det sker direkt, men det värsta är de som börjar småtänka själva efter att jag redan har börjat räkna på tillbakaväxlen och dessutom tänker fel. ”Nä men jag har tre kronor så då får jag en femtiolapp tillbaka”, typ – fast det inte stämmer. Förvirrar mig totalt.

Fem mantran

Fem hemliga mantran en anonym campingvärdinna mumlar i mjugg just nu:

1. Ge mig kraft.
2. Ge mig regn så jag kan andas.
3. Det är bara några veckor till av misär, sen får jag sova.
4. Hoppas giftalgerna kommer.
5. Har inte människor något bättre för sig än att vara just här?

5 olika sorters mask

1. Ansiktsmask
mmm!! Framför allt gillar jag de där värmande på vintern. Och för att inte tala om lermasken! Dock ett litet tips: umgås eller prata inte med någon du vet kommer att få dig att skratta - maskens syfte är att strama upp fejset och skrattar man eller ens försöker prata blir det liksom motsatt effekt. Dessutom kan det göra ont! Föreställ er Tusen nålar, typ den känslan är det. Nä, ta tillfället i akt och begrunda livets djupa mysterier istället!

2. Daggmask
De androgyna, egenkära små varelserna! Såg förresten på TV häromveckan en daggmask som var flera centimeter lång - nästan som en miniorms format. Hm, skrämmande... Dagens daggisar! *allitterererarar*

3. Pormask
Roliga att klämma, men likväl borde de bannlysas!

4. Likmask
C frågade mig på jobbet igår om jag var känslig för sådana.
Ehh, ja! milt uttryckt...
Uppenbarligen var inte han det eftersom han erbjöd sig att gå och slänga soporna i tunnorna som åter igen de små asen bosatt sig i... Låg och grunnade på dem inatt och fick hejdlöst kasta mig ur sängen och mycket målmedvetet styra stegen mot toa när hulkningarna kom igång. Lyckligtvis stannade det vid hulkningar då jag fick tankarna på angenämare saker!

5. Binnikemask
Som någon annan slags j-vla bandspagetthi som ålar runt i tarmarna eller vad det nu är de håller på med. Egentligen! Säga vad man vill om likmaskar, men de har i alla fall vett nog att äta på'en när man är död, vilket denna inte har! ELLER?! Hu!! Tvi vale!! Definitivt på sista plats!